最近跟母親聊了一些小時候的事情，我們聊起她在小時候有個夢想：以為自己長大後會是兒女成群的媽媽。但在30歲以後，她才發現自己既不想要小孩，也不想要丈夫。卻有好多的缺撼想要彌補，可是卻已經沒有當年的動力了，這些夢想應該怎麼樣才能得到，怎麼得到呢？
這是女性對自己的覺醒，當然也是對自己困惑的開始。為什麼我想要的，和原來的世俗標準都不一樣？既然如此，不如享受自己的最佳身心暢快吧！
我讀了一本書，那書中寫著作者在令人疲憊的婚姻結束之後，作者在三個不同國度之間尋找自己。可是在極盡吃喝的享受後，作者忽然有了罪惡的感覺，這個感覺的出現，讓她害怕：既然我擔心罪惡，為何我還要放假？原來，以往我們是在耗費心神後，才去尋找「休閒娛樂」，然而，有人正是以「無所事事的生活」為最高目標！
當你願意改變觀念之後，很多事情都變得簡單了。
我並非引以自豪地說明這些關於我本身的事實，但事情一貫如此。
母親在離開父親一段時間後，甚至也很受影響的去像他最仇視的人，母親曾交了很多男友，也是最近這一位傷他最重，我曾向他說：「妳知道嗎？現在妳不跟在一起，卻也似乎完全變了個人。從前就看起來像個男人，但現在的妳看上去就像他。妳甚至連說話、像他。」我想他需要一個時間去讓自己復原，但能不能改變，卻也不止是我個人的想法了。
天啊，那時她真該暫時擺脫這種循環，稍事休息，給自己一些空間去發現，在我不試著與他人融為一體時，讓自己看起來、說起話來的樣子。還有，讓我們都誠實點吧暫時把親密關係放在一旁，或許在我來說是一種慷慨的公共服務。當我回顧我的浪漫史，發現其看起來並不怎麼好。可說是一個接著一個災難。還能再有幾種不同類型的男人讓我繼續嘗試去愛，然後繼續失敗？這樣想吧你若連續出十場重大車禍，難道最後不會被吊銷駕照？難道你不會多少希望駕照被吊銷？
我這麼想我的母親
之所以對捲入另一段感情有所遲疑，還有最後一個原因。也許碰巧還希望那個男人可以對他回心轉意，但我想這對下一個男人來說不公平。我甚至不曉得那個人對他是什麼想法呢？。我們仍常彼此消磨時間，儘管我們已有很長一段時間未同床共枕。但我們依然承認，我們倆都仍抱著希望，或許有一天……
我不曉得。
我只曉得一生倉促的抉擇和混亂的激情所累積而成的後果，使我心力交瘁，什麼話語對我來講，已是身心具疲。我就像某個絕望的佃農所耕種的土壤，負擔過重，亟需休耕。這正是我放棄的原因。付出太多而得到的少，就算是些許的希望也不能逼使我長出綠草了。
經過很久很久以後，我再次的問起這段事情，她只道：
「喔，不！該謝的人是我。」我不斷重複說道，懊惱這些詞句無法適切表達我對他們的謝意，感謝他們讓我提升到至高境界。 如果沒有這一事，又怎能長一智呢
至於我在最後幾個月可能發生的任何改變，或許我仍未感受到。長時間的朋友們說，待你離開，回去過正常生活後，才能真正看見離開之後，休息對你產生的影響。「那時，你才會開始留意到自己的內心櫥櫃已重新整理過。」當然，目前的我還不很確定什麼是自己的正常生活。誰知道？無論如何，我的朋友說，轉變的出現是之後的事。你可能發現終生的癖好一去不復返，或是那棘手困惑的模式終於改變。曾經讓你發狂的芝麻小事不再是問題，而你從前慣於忍受的苦惱，如今連五分鐘也受不了。有害的關係已了結，光明有益的人開始來到你的世界。
昨晚我睡不著。不是出於焦慮，而是出於殷切的期待。我穿好衣服，去庭園散步。月亮又大又圓，在我頭頂徘徊，灑下白色月光。茉莉芳香撲鼻，還有夜晚才開花的花叢散放出醉人的芬芳。白晝溼熱，此時的溼熱只稍微減退。溫暖的空氣在我四周遊走，
我不確知自己想要什麼。但我知道有一部分的自己始終希望聽見男人說：「讓我照顧妳一輩子。」從前我未曾聽過這句話。過去幾年來，我已放棄尋找這個人，而學會對我自己說這句鼓舞的話，尤其在恐懼的時刻。可是現在聽見有人誠心誠意對我說這句話……
我想任何女子都希望聽到這樣的話，一個充滿安全感與永遠的話。但很抱歉的，我也知道事無永遠，但希望總是在人的心底以不缺乏的狀態每每的告知你的想法，或許瑪麗亞沒辦法去得知很多的希望，卻給了我希望，你知道嗎? 希望永遠是難能可貴的，因為很多人連希望都無法製造了
我常常這麼地想自己充滿利益的生活，帶給我什麼樣的社會價值觀，但想如此之多，都不比自己的心念正確來的重要，至於其他，那就更加不重要了
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