最近母親對我的態度一反常態，不是因為做了什麼，而是她認為有些時候就應該學著放手，我想天底下很多做母親的，總是希望牽得緊緊地，怕丟失的心情總大過於讓他去飛。我想我跟我母親所談論出來的東西，對我們兩個都是有另類助益的。我想大概也很少有女兒去質疑或是與母親頂嘴吧。
我很高興家庭中是沒有這樣具有隔閡的一切，人與人總是不同的個體，控制或是拉扯，總是會給人帶來衝突，那麼~不如學習不理的狀態，要有一樣的價值觀、一樣的做為，前頭也說過，那是絕計不可能的。
為什麼不可能呢？ 因為就是算接受一樣教養的兄弟姊妹，也會因為接受不同的情感發展而成長。觀念卻是可以灌輸跟洗練的，如果沒有正確地的觀念與道德，又怎麼會發展兩者都同意的價值觀呢？
我想我應該是個獨善其身很高的人，我與母親都一樣，這是我們唯一像的地方。
我始終不喜歡向他人說過多，因為認為自己就很不喜歡被問，為什麼我要去探索更多的一切呢？ 是不是娛樂與新聞帶給我們錯誤的理解觀念，是不是非要問到什麼才是關心。
不，其實那也不算一種關心，頂多是個失敗的外交辭令。偏偏大家都愛這麼說，問你結婚沒，生子沒，工作沒，薪水多寡沒？他當然是一個很實際的提問，可是捫心自問想想，喂！重要嗎？
你與朋友會總是問著他錢怎麼了嗎？ 當然是不會的，你會問他心情如何，會問他做得習慣不，明明人情味是如此容易就能習來的東西，不是嗎？
瑪麗亞杜瓦曾經教會我很多，不單是因為她替我完成很多希望與夢想，甚至是還有許多倚靠性的存在，說出來～很多人都不懂，當時我也不懂，但經過這一年，才真正懂得她，你們呢？
感情，最近和一位相處近兩年的好友友誼切斷
感情，亦是一種看世界的方式，浪漫必定摻有盲目的成分，行人聞花香而至，醉情於火紅花瓣時又怎能意識到流人血的刺呢？人都對妳討好，有時妳得為此保持距離，妳的人生有別於外在平凡的人們，隱約之中被簇擁著，妳是人們所關注焦點。
「你不瞭解我。」妳說，對著所有生硬待妳的人說。
我不禁擅自替外在平凡的女性感到悲傷，或許心情上吃點苦對她們來說並不陌生，而妳卻以「無法忍受」來形容。妳說少有人能真正觸動妳，又說遇見了便鍾情融化而溫順。
然而人生在世，有誰能逃過不被瞭解的痛苦呢？
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近日我感到煩悶，因為我逐漸喪失閱讀人心的能力，而那曾是卑微的我僅有的優點。以前我常想：「如果別人跟我一樣難過該怎麼辦呢？不如寫些什麼安慰他們呢？或者說些有希望的話吧。」哀傷的我如此想著。
然而浪漫總帶有部分盲目，當我扮演一個很愛妳的男人，捧著花到妳面前時，妳以熱情的擁抱回應我了。正如我們都不被瞭解那樣，感動或被感動都只在人生一瞬。（因為大多時間我們都自私，就連悲傷也是）
有時想對妳說：「妳太脆弱了，這世界比妳所能承受的更加劇烈。」
然而我怎麼說得出口，我們不都只是牙牙學語的孩童罷了嗎？
人生在極少的情況下才能擁有美好默契，我知道，沒有人比我更知道了，因為我從來就不是一個真正擁有什麼的人。 所以我願找回那個軟弱的自己。我願一無所有，卻能閱讀妳。
可是一切都已經是為時已晚的懷念，是的，是懷念。那位朋友，那位我認為一直論交的好友，切斷感情似乎是很快訴直接的，似乎沒有半點留念，為什麼呢？
我曾經以為這一切是可以永遠，但如今我卻確切地知道，那也只是一種瞬間的時間與字詞性而已。過了這麼久再講她，反正是什麼氣倒都空蕩蕩地多了，呵。
但說到感情與人性，不免要談論一些哲學的東西
有人認為，「我從來沒有說過謊話」，這句話就是謊話。是則，說人家的長短，大概是普遍的人性，你我可能都未曾免，人長什麼樣子是非由自己選擇，
愛說人閒話之人，每不以獨樂為滿足，而願與人分享。人過群體生活，恭聞這種蜚短流長，就無所逃於天地之間。這種趨勢，隨著媒體的發展而「相得益彰」。個別人愛說閒話，多半只為自娛，惡意不重，殺傷力也不大。但傳播事業興起，可以拿道聽塗說風言風語賣錢，新聞界那就趨之若鶩，唯恐後人了。其結果是毀人名節，製造冤假錯案，使學校教育事倍功半，社會也就不能不亂了。
更不幸的是，台灣在發展民主政治，幾乎年年有選舉。選舉要有政見，要說明自己為什麼比對手更值得選民投一票。但我們的候選人好像不屑於提什麼政見，更不必談自己好在哪裡，只要一味攻擊對方，揭人家的短處就行，於是一片叫囂詬罵之聲，直成街頭潑婦。再加上電子媒體24小時的高分貝傳播，耳朵和心臟再強壯的人恐怕都受不了。但有些選民卻又雅好此道，他們只圖熱鬧，不問是非，於是候選人變本加厲，則全台無清淨土矣！
每逢選戰關頭，有些人就出門避難，不到投票那天不回來。我們無處可逃的人，只能祈禱這次選舉早日過去，下次選舉慢點再來。
民主本來也是一種福分，但代價一定是「是非到耳」嗎？
然後更不得不說，這不就像是一群愚蠢的人選出一個愚蠢政策罷了。
當然這只是一時的情緒，當然這也許是我撇清式的想法罷了，誰會不喜歡八卦呢？ 因為牽掛與好奇，這樣的動作才會在千百年後存在。
晚餐後，我坐在沙發上拿起報紙隨意翻看。母親走過來，挪了一張椅子放在沙發前，慢慢的坐在我的身邊。她坐定後，用雙手撐起小腿肚，將雙腿放在椅子上。今年初，母親總說自己的手腳越來越不聽使喚，她知道她已開始步入老邁，雖然母親的體力總是比我這個年輕人不知好了幾倍之多。勸她看了醫生，也服了藥，但是身體與歲月拔河的結果總是意料多於意外，我們不求贏，但求平手。母親自己在保險與心態也慢慢做著改變，認真運動散步，不但要活得健康，也要將那身上多起的脂肪再次放下，半年來小有進展，還不時問我她在意部份是否已經變得小巧，我總跟著他說有的有的，再加油。
母親安頓好自己後，開始對我說話。
那天上午她和親戚們出外聊天喝咖啡，一定有滿腹的八卦。果不然，她開始說起某個阿姨最近身體不太好，咳得厲害，姨丈又讓那家庭做了無可救藥的事情；某個親戚的孩子剛剛就要升到高中，判逆得很，工作難找；然後某個舅舅與祖母的事情，問了神明也理不清，令人厭惡的舅媽，她老是對她提不起好性子，其他兄弟姊妹，在祖父死了後分崩離析，以往對他們好的，似乎都不一樣了，還有一些不為人道秘辛，說起來也很奇怪，因為這些事情發生時，我都在其中，倒也不意外。
說實在話，母親提的這些親戚，在他腦中是什麼，對我而言那一直是個隔著牆不礙事的親戚，甚至可以說是遠至陌生的地步。 對他們的人生不瞭解，不熟悉，也不在乎。
如果是在我年輕的時候，我會低頭繼續讀我的報紙，受不了的時候，可能還會對母親回句：「媽，拜託，跟我講這些幹什麼？我管他們！」如果當天我的心情不太好，可能連句話也不會說，起身就走，拿著報紙回房間，關上門，也許報紙丟在床上，也不再讀。反正是懶得聽母親敘敘叨叨，年輕人腦中的上策，永遠是逃之夭夭。
說來也奇妙，我自從也認識一些有孩子的父母時，我才去體會更多不同的對待
小學三年級的時候，班上的同學欺負我，每天放學回家，父親總會讓我坐在他身邊，聽我訴說在學校的遭遇。我有時說到流淚，父親的手掌輕撫我的頭，像一雙巨翅，在他的羽翼下我感到安全、放心，天就算塌下來也有父親幫我擋著。我依然每天上學放學，完全不懼怕。父親是我的後盾，陪我一路走到成年。
成年後，我的目光向著前方，完全遺忘了身後那雙厚實的手掌。等我驚覺，父親的手掌已趨冰冷，瘦骨嶙峋，指節敲在我的心底，淌著血，卻再也挽不回逝去的歲月。
父親聽了我一輩子的生活點滴，我的記憶裏卻沒有父親的過去。
他的花蓮老家有沒有樹下回憶？他幼時最愛玩的是什麼遊戲？他最要好的朋友叫什麼名字？離開熟悉處的那一天，如何和爺爺奶奶揮別？如何在一無所有的情況下，和母親胼手胝足，拉拔我們，給我們溫飽呀……
我連一天，都沒有聽他說過。只能在淚眼中，試圖拼湊出父親的腳步。
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母親說話的聲音開始低緩，眼皮沉沉下垂，我趕緊放下報紙，看著她瘦削的面龐，白髮在兩鬢閃閃發光。
我問「那大阿姨有沒有去看醫生？咳多久了？」
母親調整一下坐姿，精神似乎振奮起來，這一回兒，她將那天八卦的內容從頭細細說起。姐姐走過來，手裏端杯茶，遞給母親。熱煙裊裊，茉莉花香頓時瀰漫整個客廳，我依稀看到相片中的父親，柔和的對我微笑著。
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