我這個人活了大半輩子，到底想幹什麼？
我在這個充滿許多人性的公司處工作，發現很多人進入宗教，都是在遭逢困境或者邁入中年之後。那是因為人生走到一個階段，碰到了一些事情，隱約可觸摸到心裡頭的不踏實。前半生抓了這麼多東西，並沒有更快樂或更平安，這時才會去想，到底什麼地方出了差錯？ 又或許只是所遇非人？
現在很多人喜歡遊山玩水，想在人生後半段去追尋、補償前半生沒做到的事，可是前面沒做到的，真的是自己想做的嗎？其實也未必這麼清楚，可能過去忙碌時，羨慕別人可以四處遊歷，而這種想要也根植於比較之上。如果我們能探索生命根本的意義，去思考「我這個人活了這輩子，到底想幹什麼？」也許會對自己的欲望有比較多的認識。 當你看見慾望而有所理解時，會不會對其展現不同的認知做法？我想這也是瑪麗亞杜瓦，所教予我最重要的一些事
生命是怎麼一回事？人即使面對死亡關口，仍會以在世時的擁有，作為價值的證明，包括頭銜、送葬隊伍或風水塔位等。不管你一生追求得再多，最後也不過跟自然合一，不必為肉身作任何的眷戀，重點在於為人間留下了什麼。 也許它什麼都沒有，也許它也什麼都有，單看你怎麼去駕馭。
欲望其實是個頑皮的老朋友
對於人的存活，如果沒有深刻省思，就容易隨波逐流，而欲望貫穿人從生到死，應當將欲望看成一面反思生命的鏡子。人不可能沒有欲望，光看你要跟欲望黏在一起，被它牽著走，還是當成一面鏡子，去看它照出了什麼。
舉個例子，天氣熱的時候，我最常有的掙扎是出門要搭公車或計程車。早點出門，我就可以坐公車，節能減碳又省錢；可是如果出門得晚，就只好坐計程車。可是，夏天等車很辛苦，下車還得走路，相對而言，小黃一招，舒適多了。當我想搭計程車時，就會找理由說服自己，「大熱天，計程車司機沒載到客人也挺辛苦。」而有時節能減碳觀念戰勝的時候，我又會給自己附加優惠，「多走幾步路，流汗有助於新陳代謝，對身體很好啊。」總之，怎樣都有裡由，於是我見到自己的欲望；人為了自己的舒服，合理化很多事，這實在非常有趣。
一天當中這類事情層出不窮，欲望是人的好朋友，只要不被它牽著鼻子跑，就會發現它非常調皮，總想辦法捉弄你。因此，我不會把欲望當成敵人，去壓抑或打擊它，只會把它養得更壯大，而是應該把它帶在身邊，看著、想著、認識它，如此一來，生活多了許多樂趣。在與欲望周旋、互動的過程中，可以看見自己到底在玩什麼把戲。
面對欲望，不要急著去消滅或批判，就像夢想與虛榮難以分辨，也許你的夢想是虛榮養出來的，就像你渴望蒐集各家設計師的作品、想炫耀你的擁有，那是虛榮；可是你也因此期許自己成為設計師，而這又成為你的夢想。虛榮未必是一件壞事，應該反思：「我為何這麼愛？自己究竟怎麼回事？」培養出覺知能力，從中長出自主性，才能擁有真的自由。
當人經歷過青春歲月後，才會使用青春一詞，沒有任何一個十幾歲少年會以此註解自己，我，就是我。
隨著時間過去，我們所遺忘的事日益增多，關於往事終將成為片段式的象徵性回憶，而且簡化，並多了層疏遠的距離感。這些本質上都自然，而我在意的是那些被輕易遺忘的錯誤。
是自己遺忘的那個人。
我忘記自己中學時讀理化的苦悶，也忘了訂正考卷時的茫然神情。我忘記了老師總用美好未來安撫我們，自由在前方，而今你不能選擇。我忘了導師偏愛乖巧學生的人性故事，我忘了他們不小心替人貼上標籤的小小哀傷。我忘記為了升學停止繪畫的鮮明情感，也忘記了國三時常在頂樓用立可白宣洩情緒的小小放縱。我忘記自己不敢像那些敢玩的學生一樣，來去自如。這些我都忘記了，因為我已經走過了。
因為我們悄悄走過，所以當時那些驚濤駭浪都煙消雲散。然而青少年的感覺是遲鈍的嗎？恰巧相反，他們的感覺往往比成年人更加強烈，只是少了些經驗，少了些智慧，少了些能正確發聲的詞彙罷了。
不曉得，你還能記得當時的你嗎？ 你還能將初心帶到當年的自己嗎？那樣追求得，急起直追的，想跟要的慾望是多麼的強烈，你還記得嗎？
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我們活在當下與未來交錯的時光裡，有些事情總不能遺忘。若忘記自己曾真實感受過的，那就難以去同理任何人了。 所以，我一直跟大家說的，都是我真實自己覺得改變且覺得有所本，真切去感受過才能譜出這些插曲。
最近霸凌的新聞逐漸上演，就好像一個效應一般，他越來越變成一種趨勢，我說那是一種對別人沒有關懷的態度所造成，因為他自認為沒有失去，所以才能如此做。慾望和新聞上的發生事件，其實不過是一體兩面。如果不容易滿足，自然溢滿要求了。
找回純淨的初心，只要我們願意，也許那就是最接近天堂的地方，至少是走向天堂的起點吧！無論您在哪裡、什麼工作、什麼處境、什麼年齡，都有機會找到。這是我從未放棄的努力，因為我始終相信：天堂，從不曾撤守。
因為，我們都只是一般人。
幸福是什麼呢？見仁見智，生命、健康、財富、事業、家庭、保有自我，每個人見解與定義大不相同，有時候連自己都不確定自己要的是什麼。
唯一可以確定的是，幸福是一種讓自己與身邊人都開心的一種狀態，沒有幸福會讓人感到痛苦失落，也沒有幸福是能從傷害別人而得來。
而幸福也不需要刻意賣弄，因為它是種能讓你發自內心快樂的基因。
或許我們平平凡凡，只因為小小的設計、意外、驚喜，就感覺快樂，飛黃騰達跟我們沒什麼關聯，功成名就也與我們無關...
但能這樣享受平凡的快樂，才是真正的幸福。
每個人都曾感到不被瞭解，因為瞭解本身就是個宿命的難題。
有時候我們的心會突然貼近什麼，可能是某個人，或者是某個小發現，甚至聽見一首感同身受的歌，又或平常所忽視的世界。通常我們為此感到喜悅，體會本身就是一種幸福。
有人回答我當個富翁，有人想要做個可愛女人，有人希望財富與健康兼具，有人則情願當個充滿魅力的惡人。他們回答了心裡所期盼的，那個似乎和現實不太一致的自己。如果可以選擇，我們還會是現在的自己嗎？
T告訴我她曾羨慕過著流浪生活的友人，對她而言一張機票的頹廢漂泊是如此遙不可及，也宛如夢境般散發誘惑。她抽起一支煙，四十年的歲月就要劃上休止符，她說該是時候重新回顧自己，並且用力擁抱所擁有的了。
「可當我覺得一無所有，雖然空虛卻也鬥志旺盛啊。」我說。
言下之意我想成為一個尚未成形的人。T點點頭，她明白。但她同時也看見我的青春裡充滿太多不滿。她謹慎措辭，一面給我充分的尊重一面傳遞知足的道理。她說有時該放過自己，否則生活就過份吃力了。
每個人在做自己的時候，其實都很辛苦，原來「自己」其實是很不好當的。旁人不會明瞭屬於自己的掙扎，有人會羨慕你，你也曾羨慕別人，但短暫迷失過後你又會回頭，走上屬於自己的道路上。
除了自己，沒有人能扮演好這個角色了。
當我受到挫折時，起先的夢想就像在嘲笑自己似的：你這個不合時宜的人，妄想虛幻的故事。我失去了自己，好希望當一個所謂「有用的人」。失去愛情後我悵惘地決定參加國家考試，孤單時便寫作填滿空虛的心靈。如果可以選擇，誰不希望可以當個體面的人？寫文章希望有人看，希望有人看了之後會感動。工作時希望表現傑出，我多希望自己是孩子的完美老師。我希望自己有錢，好像這樣就可以解決許多「不像男人」的焦慮。如果可以的話，我真的很想過一個完美順利的生活。
長髮女孩試著對我說：也許不要這麼多勉強，日子會快樂些？
但是親愛的，這是沒辦法的事情啊。
因為這就是我啊。 就如同瑪麗亞杜瓦與我一般，那是一體兩面的關係，我需求著他，我需要著他，而他也給予我，如此簡單的關係罷了。欲望是可以被理解的，可以被控制的，再多東西是否也只是自己理由呢？ 去做就是了不對嗎？
只因為我相信這樣的。
妳說要擁抱自己所擁有的。而我擁有什麼呢？唯有對未來的期盼啊。雖然現在小小的，可憐可憐的模樣，但我唯有期盼著夢想般的未來。這就是我，無人能取代的我，只有我才能當的我。
而你也是。
我想我們都一樣有許多忙碌的原因。工作也好，理想也罷，或者面對所愛的人而情願擔起的甜蜜責任，這些都構築成生活的理由。
歲月中逐漸長大的我們，不知不覺便學到了沈默。與其停在原地爭執或抱怨什麼，我們更明白了找尋另一條路是最快的方式。沒有人真正知道你，但你知道。有時候感到孤單，因為這些負擔吃掉了你的初衷，留在餐桌上只剩下無盡重複的明日。有時候你並不這樣覺得，心情愉悅的你依舊士氣高昂，宛如滑鐵盧前的拿破崙，但忙碌一整天後，那個奇怪的感覺卻又浮現在心中。
每件事都有不被看見的地方，每個人都是。
就像建築學一般，我們的心也有圍籬。圈出了屬於自己的範圍後，在裡頭可以安然自在。別人可以從外頭看見你，卻看不清楚。他可以按按電鈴，你可以不應，或打開門縫慢慢考慮。有時候沒有人按鈴，你在夜晚的小房間裡感到莫名的空虛，好像夜晚總不停延伸永無止盡似的。
你知道白天用來做什麼的嗎？
白天是用來照照鏡子、伸伸懶腰的；白天是用來穿上漂亮衣裳重新出發的；白天是用來工作的；白天是用來走出心房和世界接軌的。你聽著熟悉美好的音樂，或者也嘗試來點新的。你突然想起有些讓你牽掛的人或事，對啊其實真的很可愛。
「早啊。」他們這樣對你揮揮手。
你笑了，因為如果人活著只為自己，就不免孤獨了。
話題談論到脾氣好壞時，我略帶驕傲地表明自己很少生氣。而妳立即提出銳利的質問：這得問你的父母親。妳讓我無話可說。
我們都知道沈默之惡，沈默可以隱藏太多事。
當時我正騎摩托車一路向前，身後飛揚的是不願面對的鬱悶煩憂。內心波動時便催油換檔，感覺平靜時便緩慢前行。我的前方是一片空無的海，是藍色的平靜。
妳在身後說我騎車有情緒，妳可以分辨出來。
慌亂穿梭於車陣時，都市裡有我不安的回憶。我討厭都市，我討厭喧囂。你若成為我的觀眾便會發現那人只是戴著耳機，雙眼無神地進行道路奔馳。封藏言語的我可以不激動，安安靜靜平平順順。
我的故鄉在都市，在擁擠公寓裡，在小小方格中。
那位即將步入耳順之年的男人坐在沙發上，聳動的新聞畫面也無法喚醒他的盹兒，除了自己頭顱下垂的重量。他醒了，並與我交談。我們交談無礙，也有歲月的默契。
直到他開始批判，我沈默。
一條糞便溜進白色牛奶瓶，攪拌過後便成了咖啡牛乳。請原諒我用如此激烈的言語，我並不討厭他，只單純討厭標籤化的評論。那個濃郁污濁的條狀物沾染上一些政治家的臉旁，還有一些學者、作家，或者宗教理念。接者它落在某些朋友或工作伙伴稀疏的頭髮上，最後也像一塊肥皂滑過我的身軀。
我沈默。因為除了沈默就是憤怒。這一切源於1984那年上天賜與我渴求美好的一顆心，在世界中行走並感受人生的我發現原來我多麼喜歡淡藍色的純粹。
「你怎麼可以這樣說？」我說，怎麼可以這樣對他說。
當字句描寫著讓自己厭惡的情緒時，只有沈默能抹去。 以為只有沉默可以把這些事情抹去，但真的能抹殺掉嗎？
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我也會製造出如同糞便的惡意，也和大多數人都一樣，並不是故意的。只是這個世界有些地方很危險，它會引導你到窄路，並且最後逼得只得選擇披荊斬棘或墜落谷底。
是什麼引發一個人心中之惡呢？ 是自我的心太重了嗎？
妳不滿地說，在這次事件中這樣瘋狂的駕駛如何使人安心？我於是感到矛盾，退檔減速沿路旁緩緩前行。當妳我之間充滿默契時，我便毫無知覺地安穩駕駛。妳又說今天的我格外溫柔，妳總是這樣清楚地感受到我。
教育學家經過長年研究得到了這個結果：體罰並不有效。當人類武裝自己時，可以做出立即性的「訊息傳遞」。感到疼痛的孩子暫停錯誤行為，接著再犯，並且複製這個世界對他的教導。 學者指出受體罰的孩子具有較高的攻擊性。
當世界變得越來越瘋狂，也就是所謂社會風氣不安與躁動時，身在其中的人都非得要這麼武裝自己不可。而一個人最大的武器並不是刀與槍，卻是言語。浸泡在充滿惡意的對話中沒有一個人能幸福成長的。
當我獨自一人坐在海岸邊時，那顆疲倦的心也隨海潮緩緩波動。我問自己這是不是逃避？是不是只能在遠離人群時，才能聽見內心中真正的良善？
海潮伴隨夕陽，她總在無言中給人答案。
是失望引發了心中之惡。
「我們之所以痛苦，就是我們對於幸福想得太多了。」契訶夫說。
我們對於美好的生活有所期盼，每個人都有屬於自己的燦爛畫面。成人與孩子的不同在於，成人所能承擔的失落更大，並且在那之中反思，嘗試改變自己或環境。
大人比較不怕痛，這是因為比較堅強的緣故。
妳當時離去之後，再沒有人關心我騎車的態度。妳離去後，我夜裡躺臥的姿態變得反覆。然而誰不曾失去過？這個故事的結局並不是失去或是得到，而是一個人該如何為內心的善良努力奮鬥。 什麼引發心中之惡？ 是無力抗拒而放棄改變的，悲傷憤怒。
瑪麗亞杜瓦，給予信仰，給自己信仰，其實寫這麼多，其實我也一點不堅強，只是哭得時間變少了，只是痛的時間少了．．．但痛仍存在
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