愛情不能予取予求，這是大家都知道的道理，那麼友情、親情呢？
總是有些人比較自私。
有時候，某些自私可以被原諒，可能是因為他曾經受過傷，即便那不是你造成的傷口，也必須因為你明白他的無奈，所以接受。
接受一時，卻不一定能接受一世。
當你發覺，總是有些朋友收不到你的訊息，好像隱形般不存在、連Facebook都不會按個讚……每次聚會總是來匆匆去匆匆，重點是時間還是配合乏於分身的朋友……。
當你發覺，總是有些親人對你的一舉一動漠不關心，連你長高變瘦都渾然不知，但只要錢花完了就會現身說「親人有難不幫忙，說得過去嗎？」
這些予取予求，比愛情中的予取予求更讓人喘不過氣。我的體諒，換不到一丁點的，你的體諒。
是友情不值得經營；還是親情就能以忙碌而疏於經營呢？看著身邊的人，不禁千百次問著自己，是否也曾如此予取予求的傷害過他人？
予取予求得來的，是配合，而不是情啊。
朋友敘述了另一種離開的狀況
如果我死去，我們會更靠近一些。而我沒有死，只是一身病。病。沒有痛，只是內裡很乾的一種狀態，很渴，很餓，不斷嘔吐。那麼一個有鞭炮聲的春，塑膠桃花真誠地開著，門前的春聯紅得燒起來。我躺在懶人椅上，想像自己將死。醫生說「你病了，心病」。太多的幻想如太多荷爾蒙，也不是我願意的，就是一直自行分泌；想像遂而為病，虛幻為病，疏懶為病，不死亦為病。
你死了我守在屍體旁，給你蓋被，掰開你的拳頭，沒有驚動別人。你死了我有很多話要說，但都跟童年和回憶無關，跟我們無關，就好像閒話家常。隔鄰床位的阿伯問我你是不是死了，為什麼沒有扯鼻鼾。我有點心虛，像是你被我害死的。但我以為自己才是受害者；你有什麼呢？拍拍屁股走人，留給我虛空，留給我沒有對象的怨懟與仇恨。
一直到晚上都沒有人發現你的死。如果有，只是因為沒有了你的鼾聲，鄰床阿伯睡得不太安穩；半夜醒來還是要說，你爸爸睡得死透透。我笑得很陰森，醫院冰涼的空氣裡這樣冷冷笑著，覺得自己像鬼。護士送來的飯菜我都替你吃了，然後替你嘔吐，都是一樣的穢物；都酸，都苦。真不知道自己想要隱瞞到什麼時候，其實只是對以後感到無助，不知該如何想像你的不存在，以及你不存在以後的我的存在。
我倒沒有想過以後我就不復在了。小房子突然變得很大，而我變得很小，很小又很安靜；可以不動，可以不發聲，只要躺在你睡過的懶人椅上就好了。餓的時候想像用膳，渴的時候想像飲水，睏的時候想像睡眠。一天二十四小時可以一動不動，近乎虛擬地活過去。醫生說我病了，有精神分裂的症狀，給我鎮靜劑給我安眠藥。可是醫生我已經夠安靜了，屍體一樣的安靜；我睡得很香很甜，沒有想像做夢，死亡一樣的陷得很深。幾顆藥丸拿在掌心會發光似的，我躺下來想像服藥，連苦味都是真切的，因而想嘔，就嘔了，嘔出來許多奄奄待斃的螢火蟲。
我不記得自己站在什麼地方，但視野一直有你，你的正面你的側身你的背影，你生你老你病你死，你就這樣消失。我記得當時在想像你的訃告，好不好就寫你死於冷汗、愧疚、懊惱、夢、空白、報應、饕餮？醫生說你一身是病，你會從頭髮到腳趾全部潰爛，你的內臟將全部化為膿汁，但醫生說你看看他的心電圖，你看看他這強壯的一分鐘七十五跳，簡直像一個年輕的小夥子。是的你人老心不老，你不死心，你還在留戀什麼。
現在這台戲就剩我一人撐下去了。我從懶人椅上爬起來，要在你的遺物裡找出一個陰謀來。都是你住進來後已經被發現過的東西，於是你像一件無人認領的物事被托運到我的屋子裡來；你挽著兩個行李箱，你咳嗽，你說「我回來了」。
你死了以後我終於確認了這事實。在醫院裡，當我伏在你臥屍的床沿，忽然知道這就叫擁有，因為你不再離開，我將不再感覺失去。你死了我就踏實，你死了就好，屋子回到過去的寧靜，無人干擾我與寂寞相互撕咬。但你的行李箱仍在，你的黴菌無聲息而騰嚷，你在。護士把我搖醒，喂喂喂，你爸爸死了，你發神經，還抱著他的屍體；都硬了，都要發臭了，都要生蟲了。
喂喂喂。
你說好了死後要火葬，你坐在車子後座，你的臉在望後鏡裡枯萎。終於你答應要去醫院，好像就打定了死的主意，也做好了死的準備。抱藍色塑膠桶的男人朝桶底自說自話，他說死後燒成灰要撒在海上，一了百了。我想到戰爭與和平，想到公義與人道，想到你若死，本質上到底是污染還是環保；想到我在樂浪島或馬爾代夫游泳時，你的骨灰將沾上我的身體潛入我的陰道；想到自己將要懷孕了，想到輪迴和循環。
醫院人很多，排隊急診的人都有一種時日無多的氣色。大家在不明所以之中流動，流血的先治昏迷的隨後，你這種不痛不癢的唯有枯坐。我們在急診部的登記櫃台前面並肩坐著。我以為你有話想說，而你只是嘔和咳嗽。我後來把座位讓給一個假作呻吟的印度老婦，我四處走動，但我正視有你，側視有你，背向你卻仍感知你。我感到生命如此無語和不圓融，我們都有所缺，我們必將在欲語未語之際，帶著遺憾死去。
你叫我找一個男人嫁出去，我很辛苦的嚥下一口麵包，在胃囊裡麵包還在發酵，你就是我唯一的男人了。麵包變硬和發霉，咖啡裡有蟑螂浮潛，音樂還是藍調的。你怎麼說，我的男人。只要一天你還在，我就無法對婚姻釋懷。我的腦海裡有女人蹲著的背影，切白煮雞，腌黃瓜酸，乖乖，黃瓜心給你醮醬油吃，拿一張小板凳坐在屎坑邊，安靜吃你的黃瓜心。黃瓜心有甜甜的一股香，女人的淚是苦的，醬油鹹；我很乖很安靜，坐在小板凳上等你。
小學的時候我在歌詠班裡學過一首歌，〈記得當時年紀小〉，可是高音的部分我拉不上，該停頓的時候我停不了。我曾經是多麼平庸的一個孩子，家長日沒有人來領我的成績冊。喂你的爸爸呢媽媽呢，他們沒來我就不發成績冊了。我剪了冬菇頭，瀏海長得遮擋住視線。老師說你的雜費沒交你的圖書費沒交你的樂捐卡沒拿回來，喂喂喂。三年紀我就開始在成績冊和一干文件上冒家長簽名，老師說這孩子繪畫天分很高；有時候也幫你在文件上冒別人的簽名，先在過時的報紙上練習許多遍，直到你點頭和笑。
以後知道你住過拘留所，我一點也不詫異。你總是犯規和使壞，你利用過一個小女孩的藝術觸覺和繪畫天分，活該。而你在拘留所過了七天並沒有改變什麼，欠著一屁股債，女人孩子在家中詛咒你，滾遠去，別死在這裡。印尼外勞說老闆三個月沒出糧了，印尼人用印尼話咒罵你，他們帶著小工廠裡僅餘的舊電器離去。有一個電冰箱是我這兒搬過去的，電單車也是，還有沒了綠色的彩色電視機。
我不詫異但我流淚，想到你肥大的背影蹲在拘留所裡，你嘔，白髮疏疏落落的掉下來。那年我小，夜半你吐血便扶你搭計程車到醫院。母親抽泣的聲音襯托我們；我第一次想到你會死，有點興奮，連興奮也是冷靜的。念小學就開始希望你死，你也常常出現某些將死的跡像；胃生瘡，痾血，腳爛，很多年了居然母親先死，你坐在靈柩旁半瞇著眼睥睨來往的人們；你剝花生，吃叉燒包，開始有點老人痴呆的模樣。等了這麼多年你現在才死，活著何其婆媽。母親的背影和你的交疊起來，她煮白切雞，你嘔；我靜靜安坐在小板凳上，醮醬油吃黃瓜心。
你問我後來怎樣了，但我突然很累。事情多是這樣子的，不由分說。我們是不分青紅皂白的關系，血肉相連又血肉模糊的，像被卡車輾過的死狗，筋連筋肉連肉。我捉住屍體的手，我枕在你的胸膛上，想像無夢，遂而酣眠。如果有夢，夢便是一團漆黑與冰冷，夢便是無感與孤獨，夢便是停擺的時鐘。睜開眼才浮起來母親哭泣的臉，第三個第四個無臉的女人的臉；睜開眼是一個黑白電影的年代，我的冬菇頭彷彿小小的洋傘一把，瀏海掩蓋我的安靜、稚氣和憂傷。
後來你什麼也嚥不下，你瘦，嘔吐很凶猛，五臟六腑都在排擠吞進去的食物；嘔一次彷彿把你整個人搾乾。我用馬來語告訴醫生，你之前兩個月每天早上都要嘔，小便的味道甜而腥膻，色黃冒泡；你又習慣不沖廁，廁盆裡浮盪著病態的糞便、尿液和隔宿之糧。兩腳浮腫是因為糖尿病，行路步履艱難，爬樓梯像蝸牛上樹，便常常賴在客廳沙發上睡覺，甚至不洗澡，染黑過的頭髮油而黏膩，頭皮屑落在肩膀上。
你這樣怎能在拘留所裡過日子，你沒有注射胰島素，其他藥物都留在我這裡。你會蹲在小小的牢房裡嘔吐，老鼠爬過來舐乾浄；你連老鼠也想吃，今生你吃過很多豐盛的筵席，把許多不該吃的生靈活剝生吞；猴子腦穿山甲，虎鞭龜頭。病之前你腆著脂膏滿溢的大肚腩，潤白的臉上紅出血來；褲頭的鈕扣總是解開著的，露出已經鬆掉或脫線的底褲的橡膠帶。你的胃一直在承受你的殘暴不仁，是的你的罪孽，你以萬物為芻狗；這器官還得幫著毀屍滅跡。你生病總是胃先出事，以前生過瘡，瘡破裂流血，夜裡蹲在房裡吐血；血在已經發酵但來不及被消化的食物裡，色如女人月經。也曾經胃潰瘍，痾黑屎，糞便是銅鏽一樣陳舊的顏色。很多次你都挺過去了，以為命硬，其實是天譴，你苟且偷生你不得善終。
我們一個站著一個坐，中間隔著人們的生老病死，其實生老病死就是重重霧障。護士們蜻蜓點水似的來了又來，喂喂，你叫什麼名字。你緩緩抬頭，護士卻又一溜煙而去，誰也搞不清楚狀況，到底批准你留醫嗎，抑或是要我扶你回去，讓你死在家裡。登記以後超過三個小時，我們看不見將來。將來你的死因已經決定，然而無處可死，你沒有家。你的大老婆說，你給我死遠一點。
黑暗一下子就把我們嚥下去了。病入膏肓以前，你沒事仍然喜歡到花縣會館玩紙牌。老了沒事的時候比有事的時候多，磨著耗著反而加速老化。眼睛先有徵兆，入黑了視域收窄，也許是夜盲，經常發生小車禍，經常賠錢。早上出門總可以在車上發現新撞痕。那輛國產車像你的胃，老舊，破損，擋煞，當災。最後銀行有人來收車，說是半年的供期沒還。我回來看見它不在，夜裡你乘計程車回來，問我拿五元付車費。
翌日你就走不動了，早上穿好衣服準備出門，可是背脊一貼上沙發就起不來，浮腫的眼皮往下壓，坐禪一樣入定到晚上。哦夜了我要去睡覺，說著抓緊樓梯扶手爬上樓，欲嘔。明天吧明天再說。可是誰敢說明天我們是否還存在，你還會在嗎。我問你要不要進醫院，你悶哼一聲，無憑無據的自信。後來醫生說，你看他的心跳，簡直像年輕人。是的，死之將至猶不知悔改的篤定與穩當，一分鐘跳七十五下。如果心電器與測謊器雷同，你看你這天生殺人犯，完美的罪人，該將你釘在十字架上，讓你死於各各他山。
去醫院那天，你一手抱著塑膠桶，另一隻手揪著鬆得要掉下來的褲頭。汗衫有汗酸，底褲有尿膻，口腔有餿氣，肉有菌，魂有蛆，攤在車廂後座如同死去多日的屍體。我問你如果你死我要通知誰，你那邊的老婆孩子親戚朋友，我一概不知。我想抱你但退卻；你很臭，碰你會讓我感到委屈。我沒名沒分，但你生前死後我仍必歸屬你。我們的家譜中我無處可去；我們困在車廂中，車子在堵塞的路上，路在滯留之境，我們被堵塞在自己的身體裡。
那天折騰到午夜才確定你會被送上五樓B，難民營一樣的集中病房，每一個躺在床上的病者都老邁都朽壞，他們呼吸以致空氣都陳腐了。生命如此潮濕，寄生著各形各式莫明所以的蕈、蕨、瘤、菌、瘢、苔、黴、病。你來這裡如回到老母親的子宮；最初的胎，最後的塚；空骨埋屍的亂葬崗。我走了你休息吧，我轉身但我記得你躺在四十三號床；記得你名字的馬來文拼寫，你的身分證號，你的沒有意識的目光。
你死後第三天就是除夕，我一個人靜靜吃晚飯，白切雞，黃瓜酸。醫生說那是幻象，「哪來的飯菜？你被發現時已經四十八小時沒飲食了。」噢，就在懶人椅上，我蜷縮著身體，其時你已被燒成灰燼，骨灰安放在三寶洞，無人進香。你都死了我還可以等待什麼呢。醫生我好安靜，安靜是我承受這人世這人倫的方式；安靜的上學放學，安靜的上班下班；安靜的性愛和欲望，安靜的生和死。
如果我有勇氣，恐怕老早我已經殺死你，而我怯懦和軟弱；如果我還有更多一點點的勇氣，或者也會陪你一同死去。新年前在醫院的病床上，我夢見死和你的眼淚，我們在漆黑中抱頭痛哭，誰也看不見誰的臉。怎麼說你死的那一瞬間我們很靠近，靠近得我不能不感覺陌生，因而別過臉。這樣你就想離開，而果然真的離開；就在我們很靠近很靠近，幾乎相依為命的一瞬。
其實情愛這類的東西說來也很奇妙並很難以統整，又比如奉獻與情愛是否能在同一種態度上相處？
過去與現在究竟哪一種比較重要，處在這樣的過程也很難去分
每個人都會是自私，沒有人可以將他廣闊的分給人，曾經我想如此轟轟烈烈的一瞬才配稱為是一種愛情，他可能非常的比一般的生活刺激的多，最後也變成沒有辦法的相處，瑪麗亞杜瓦才幫忙尋找我的愛情時，在算命報告裡也曾提點過我很多次，自己也不知道該說什麼，可是心裡卻隱隱知道那就是我應該要遇的東西，有時後我也不太懂，不應該嗎？或是問我幸不幸福嗎？我還在他身邊，我想就是給全世界最好的答案了
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